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失约（第2页）

在这个没有任何生命体征维持系统的世界，要让这孩子撑着直到我完成所有操作，实在是太不现实了。没有呼吸机，没有监护仪，没有那些能暂时替生命完成工作的机器。只有我，和这双手，和这盏摇摇欲坠的油灯。

我果然还是无法做到无所不能。

这个念头一浮现，整个人就像被抽空了什么。

就这样放弃这必败的手术，赶去大蛇丸那边进行约好的实验，我想也还来得及。

还是说，要出于人道主义，缝合到这孩子咽气的那一刻呢？

我忽然坐了下来，静静地思考着，内心是一片凄凉。

不，我不要，两者都绝对绝对不要。我突然局促地站了起来，眼前却依然没有任何出路。急迫又无可奈何的心让我眼眶在瞬间湿润，甚至险些涌出眼泪。

我竟然如此地脆弱，如此地无助。当生命即将消逝的时刻，我是哭也好，坐以待毙也好，怎样都是无计可施。

在那天之后，难道我都没有任何长进吗？

在这二十年之久，难道都不足以让我扭转一次结果吗？

然而我又迅速地抬起头。不能落泪。我必须保持此刻无菌的手术环境不被污染，没工夫去擦眼泪。

两者都不要，我脑中坚定着重复着。我必须救活她不可，我必须对抗死亡不可。

我扔下剪刀，扯开她嘴里防止咬舌的纱布，俯下身。嘴唇触到的是冰凉而潮湿的皮肤。我捏住她的鼻子，向那小小的嘴里吹气。一次，胸膛没有恢复强烈的起伏。两次，没有。三次，胸膛极其微弱地抬起了一点。四次，呼吸重新接续，虽然依旧浅弱。

可是只有呼吸也是不够的。

我直起身，手指有些抖，然而一如二十年前的无力感包裹着我，向迎着庞大的死亡走去。在那气温足有二十度的春夜，我浑身发凉。

就在此刻，油灯的灯芯“噼啪”爆了一个小小的火花，我的目光落在桌上。

那枚小小的试剂，静静立在器械台边缘。是我准备今晚带去还给大蛇丸并且用于实验的“细胞延迟活性剂”。

“使用后能延缓细胞的死亡速率，保持一定的活性，从而延长操作时间。”大蛇丸的话还在我脑海中回想，既然有这样的效果的话，想必有一定的作用吧。

好像抓住了一丝生机般，我几乎没有犹豫，拔掉塞子，将注射器针头探入粘稠的液体，抽吸。

针筒推动，试剂中那曾被我认为没什么特别之处的透明药液缓缓注入静脉。能肉眼看到，那段暗红色的边缘开始变得模糊、软化。我用指尖极轻极稳地按摩血管周围，一圈，又一圈。

我不敢耽误一分一秒，接下来，是更精细的肠吻合。

将回肠的健康断端，与横结肠的侧壁对拢。第一层，全层连续缝合，使用最细的羊肠线。针距必须均匀如一，大约一毫米，太密会阻碍血液供应，太疏则可能泄漏。在昏暗跳跃的光线下，我必须将眼睛凑到极近。针尖刺穿肠壁时有种独特的滞涩感，拉线时必须力道均匀平稳。

时间在寂静中流淌，大约过了十分钟，我探向那孩子的远端脉搏，竟然奇迹般地恢复了一点点，并且变得平缓。

缝完前壁最后一针，我放下持针器，打结剪线时，我才感觉到手臂和肩膀传来阵阵酸涩的钝痛。手指也在不受控制地微微颤抖。

不知又过去了多久，油灯里的油似乎浅了一层，望向挂钟，竟然已经将近十点。大蛇丸没能等到我来，是否会担心着急呢？

没空去再细想那些，我用力握紧拳头，直到指甲掐进掌心，松开，再握紧。颤抖勉强压下去了。

第二层，浆肌层包埋缝合，用稍粗的蚕丝线。这一层要将吻合口稳妥地包埋起来，消除死腔，防止感染和泄漏。一针，打结，剪线。重复。汗水沿着额角滑下，痒痒的，但我不能抬手去擦。

完成后，用温盐水注入吻合口测试，没有液体漏出。

开始腹腔冲洗。温盐水是一早就开始准备的，用铜锅煮沸，蒸汽通过长长的竹管冷凝，一滴一滴收集起来。温度以手肘内侧尝试，必须温暖而不烫。一罐，又一罐，冲洗液从腹腔流出，颜色由浑浊的黄绿，渐次变为淡红，最终趋于清亮。将引流竹管，置于腹腔最低处，固定。

关腹。腹膜连续缝合，腹直肌前鞘间断缝合加强，皮下组织仅稀疏数针以减少异物，最后，皮肤，采用垂直褥式缝合，这样对合最整齐，日后疤痕也最细。

当最后一针缝完，打上外科结，剪断线头时，一阵极度的虚脱感席卷而来。

我目光环视这片狼藉的战场，空了的试剂瓶立在染血的器械台中央、堆积如山的染血纱布、散乱摆放的器械、空气中依旧浓烈的气味。而此刻墙上的挂钟已经直指十二。

我手指确认似的搭上那孩子的腕脉。搏动……虽然依然微弱，但有了节奏，有了力量。呼吸平稳悠长了一些。引流管里，正缓缓流出淡血性的液体。手掌覆上她的额头，高热也正在退去。

她活下来了。

抬起双手，摊在眼前。这双手刚刚完成了一场艰难至极的抢救，此刻却不受控制地微微颤抖，指尖还残留着血液和组织液的滑腻触感，虎口处有长时间握持器械留下的深红压痕。

我靠在手术台边上，别说站起身，就连坐着的力气也没有。闭上眼，深呼吸。每一次呼吸，都带着浓重的血腥和药味。身体像被掏空，大脑中也是空无一物，就连孩子的父亲喜极而泣的泪也难以将我从极度的疲惫中唤醒。

那瓶空了的试剂，静静地立在血污之中，折射着冷冷的光。