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第十三章 历劫后重逢（第2页）

他还想叫我xx（叠词昵称），我还是想打他但说不上来为什么，他叫我全名我就舒服了。

嘻嘻开心。

也有自己的生活空间了太好了，但是我想到以前的那些变态性生活的事情，他都直接跑没影了。

嘻嘻。心情真好。

我刚刚问他我们什么时候结婚呀

他说还需要结婚吗

我说这辈子不是还是男女朋友关系吗

他说所有人都知道我们在一起了。

我：？！

好像是哦，那他之前我刚刚知道是他的时候，他还面无表情地跟我说什么，没有同意？在我已经在幻想夫妻生活的时候。

15：56我只是想补觉的，因为只睡了三四个小时。但是内心世界太惊慌了太恐慌了，仿佛发生了什么不得了的事情一样，我难过得心肝脾肺都想呕出去了，发生什么事了。浑身发抖，发冷，像进入战斗状态了似的

我，把那个黑色的暴戾的东西，变成一种软糯的小米糠，就是米糠的味道，然后意识到这是沈恬的味道，我就舔咬他本人去了，他才叫宇宙本源的，他说他管不了了。虽然他还能修。还来找我上厕所的泡泡里面把我嘴里藏的那个从我嘴里抢出去。

1297：14

其实我已经醒了跟沈恬沟通了一会了但还是决定记录。

我一清醒，意识又开始在马桶上面，因为我仍然在拉肚子。

我听到他问我醒了吗。

我说嗯。

然后他就过来了。

蹲下来，我的业力污水又泼到他身上，但是我突然忍受不了了。

我说我想爱护他，珍惜他，和他平等，我不想再羞辱他，我求求你，不要这样做。（我想到婚礼上的誓言）

然后他看着我跟我亲亲。

用嘴亲吻我的下身，但是像过去一样，完全不顾我有点承受不了的意念。我说你不要这样，你这样让我觉得你喜欢的只是我最脆弱的那一面（作为他的禁脔的那一面），喜欢我在你控制之下的我，而不是一个健康的我。

我又回到沈恬家里的，天庭的厕所，开始呕吐，我甚至又嘴对嘴吐进他的身体里，但是他代谢不了，我就只能又吸出来，吐出去。我问为什么，我可以排出这些，他不能，他说他的身体功能不一样，不是用来装载的。

我趴在洗漱台呕吐的时候，在想，爱，珍爱。

但是我居然只会使用别人，像把他当成垃圾桶那样。让他承受。

原来我从未真正把别人当成一个平等对视的人来看，我居然从来没有把别人当做是一个“人”。

如此傲慢，

我开始上吐下泻，他拿来一个很粗糙的盆让我吐，甚至我问不是有白瓷盆吗，他说那个很贵，我又有点想打他，然后他拿来了金盆，我说你还是给我那个塑料的盆吧。反正也只是垃圾桶，然后就变成垃圾桶了。

我总算知道为什么沈恬过去从未觉得自己被我认可过，因为我的本性，虽然我能看见所有人的感知，情绪，甚至是他们想要什么，想得到什么，但是我刚没被阴的时候是，我有什么我就给什么，但是他们身上完全没有我想要的东西，所以更谈不上依赖。更像一种单方面的施舍。但我以为我的看见，已然是一种爱了，但我发现不是，我的爱在私人感受上是一种物化的使用。就像我使用沈恬来承受我的痛苦，我的暴戾，我的不作为，我的懒惰。甚至因为后期被阴多了，已然变成了一种冷酷的以物易物的交换。我的喜欢是感受，和表达，但是我的爱的表达会让人觉得是被我使用让我依靠依赖才是我的爱。对他们的本质是一种冰冷地一视同仁的漠视，我看见了，但我从未回应过，或者我觉得这并不重要。所以让他们觉得只有功能性地提供价值才会让我多看几眼。

如此畸形。

我当时又开始想摆烂了，我感觉好麻烦，我又觉得麻烦可能只是我当时瞬间情绪上头的产物，我只是对这种细水长流的经营，把当下的糟心觉得未来也会一直是这样，这是一种痛苦提前消费，甚至未来真发生了，也不一定减少的自虐行为，但是我仍然喜欢他，所以我不会想要放弃经营。但感觉要处理的确实太多了。

然后沈恬刚开始还想离我近一点亲亲我的手安抚我，我说我脆弱的时候并不是没有攻击性的，离我远一点。