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信徒（第1页）

大蛇丸的卧室里灯影昏黄，我几乎是跌坐在房间中央的地毯上，浑身发冷，没有一丝力气。

他从柜中取出纱布和药膏，动作不紧不慢。我垂着眼，看着他将我受伤的托在掌心里，那只被苦无划过的手，血已经凝固了，凝成暗红色的痂，糊在伤口周围。

除了寻常伤口的疼痛外，还有另外一种由内而外的钻心的痛，让我打从心里惴惴不安。

消毒液渗透进去的剧痛把我从出神中拉了回来，没力气能张扬开来却依然因为耐不住而发出沉闷的吃痛声，泪水从皮肤上划过，我甚至哭了出来。

为他人做了数不清的不同程度的手术，然而于我自己来说，承受这样的伤口的痛觉已经让我感觉到极限了。

“很痛？”虽然算不上是漠然的声音，此刻的明知故问实在不合时宜，何况他望着我的眼泪。

因为疼痛，和已经落下的泪，让我在此刻变得有些脆弱。哀求低头的想法也不是从未有过，但我望着对方，仿佛能看见肉眼无法捕捉的那层隔膜，我找不到心灵相通的那一瞬间，理智和经验告诉我，此刻的求饶是彻底让渡了自己的主动权，我绝对无法允许自己那么做。

一想到这里，我硬生生憋回了自己的眼泪，内心比之前任何时刻都要坚硬。想要开口的瞬间，反而踌躇了一下——

这就是我之前仰视着、崇拜着、甚至是畏惧着的那个男人。尽管他看起来依然危险，现在却平视着我。

“你不打算向我解释一下你们在一起的原因吗？”我已经完全顾不上那些伪不伪善，突兀地切入正题。

直到他望着我的眼神有所改变，我才意识到我的语气有多么强势和居高临下，甚至像在争夺什么。我想没有人这么和他说过话吧。

畏惧如电流一样淌过我的身体，麻痹了我的神经，但情绪上头的时候我顾不得那么多。这样的状态实在是久违了却又很熟悉，那是我的自尊压过一切的时刻，即使为此一命呜呼我也在所不惜。

他的目光中绝无要对我有什么交代的惯性，甚至还维持着一丝对我如此质问的讶异。在我的预想中他会对抗我，以我对他的了解也是这样。

可他仍然回答了。

“回来的路上接应了她。”——甚至可以说是老老实实地回答了，这让我的怒气平息了许多。

但是经不住细想的话，让我的怒气又立刻复燃。

如果真的是迟早要斩断的关系，想必也不会在乎她所做所想吧。

如果真的决定要换一个容器，即使是她死了伤了又怎样。

但是，他显然还维持着和八云之间关系中的“秩序”，这似乎并非要割舍的表现。

他说愿意为我处理好这些事之后、我回答的那句“还是算了”果然是假话，果然是我只是想装圣人而已。为救陌生的生命也能不顾一切的我，刚刚确实有过漠视八云的安全的想法吧。就为了我自己的私心。

我一直赖以生存的信念、自以为是的善良，在这一刻变得明晰且可笑，真正的我明明自私到完全漠视她的心情和哪怕是生命。而大蛇丸一步步撕下了我的伪装。比起说我了解他，似乎他更加了解我。

“你说过不再让她在你身边的。”

大蛇丸凝视着我。

“朝仓。”他认真地喊着我的名字，像是自言自语地思考一般，我却觉得思考的主题是感情的他的样子有些滑稽。

他继续道：“在你看来我并非真实存在的人，所以你对我的期待也不切实际么。”

我本来不想再对他的话反驳任何，但唯独这句话，唯独这句话是完全错位的。

在我认为他并非真实存在时，我心无旁骛地倾注爱意，而当意识到他真实存在后，如果不被选择，倒也罢了，既然对方对我抱有同样的心情，我反倒无法成为爱的奴隶。无法忍受成为一个附属，一段消遣。越是在意，我越是想表现得毫不在意。

因为太过倾覆的立场，让我反问都不知道从何问起。许久后，我才整理好思绪。

“无法忍受你身边有其他女人，也算不切实际吗？”

“朝仓，你太认真了。”

尽管绝非指责，甚至语气十分平静，但我却充分接收到了其中的潜台词。

是你说过这样的爱真切又纯粹的。我心碎地想着，却没能说出口。我已经不能再示弱了。我已经一败涂地了。

泪意全无，仿佛做好了宁为玉碎不为瓦全准备的我，心中只是燃起一丝壮烈的情绪。

“如果你做不到，我只好回去。”

真大胆啊，我竟然说出了这样的话。起初觉得只要亲眼见到、亲耳听见声音就会满足的那个存在，被我的执拗所缠绕。

“真遗憾。”大蛇丸玩味地望着我想必也很认真的表情，“蝎已经自己回去了呢。”

“所以，”我敏锐地捕捉到他话中的言下之意，“这是做不到的意思吗？”

“既然已经让他来接你。”他娓娓道来的脸在烛光下忽明忽灭，“为什么又没有和他走呢？”