我的忏悔

直到今天在我想到这个问题之前,我一直是认为自己有些不幸的。但当我终于肯来承认自己是一个二百五、傻瓜、笨蛋的时候,我其实还是心有不甘的。但我终于还是承认,一直以来是我错了。

我曾经的狭隘、自恋让我自以为很高尚,我以为我的高度不是这些凡夫俗子们所能理解的,所以我完全有理由来鄙夷一切。结果却是我就像是一个在猩猩笼外看猩猩的人,被猩猩们指指点点。如果我一样跟他们呆在笼子里,我应该就安全了,起码是隐蔽了,将庸俗隐蔽在卑劣的身后,庸俗也是一种美德。

我其实像他们一样的渴望自己的名与利,但我压抑自己反倒不如他们那样的坦荡。想要什么就拿什么,何必让自己就像一个局外人一样的让别人不安?不安到最后当然只能是将你当作一个粪球一样的踢之而后快。你又何必来当这个粪球?就像是这样的一个夜晚,我承受着自己对自己的满腹的瞧不起,去想象他们在背后的嘲弄与刻薄,何苦来!可我却不能不心怀畏惧。我畏惧自己的良心,得时刻面对而无法逃避。所以我比他们更痛苦的原因就在于我自己的良心。

我确实是卑微的,是闭塞的,是盲目的。我的行走一如远方轻灵的薄暮,明明知晓面临的是无尽的黑夜,却在幽暗的深处祈祷黎明的时刻。就像此刻这样的夜色,我却宁愿自己能够参透夜空的深蓝,以为自己看到的,是不一样的天籁,可偏偏,此刻我知晓了自己的赖以生存的伪装坚强究竟多么的脆弱。然后我告诉自己人生匆匆要尽量快乐,可是反问自己此时快乐就是一生的目标吗?为什么笑到最后感到的是虚空?为什么笑声的背后没有一点底蕴的让灵魂越来越遥远?我们在虚无的上空跳舞,舞蹈的是自己麻木的心灵。可是我们无法让自己认真,认真的痛楚在深夜让我们听到自己破碎的声音。那些个无眠的夜,无声的泣,流淌而过的是自己无力改变的物欲横流,浸湿的是自己曾经以为的纯真与崇高。

可是我能够放弃吗?子夜醒来时我让自己对着天空发问,我宁愿自己是简单的,纯粹的,既然人生不过几十年。我宁愿自己是痛苦的,清醒的,既然混沌让我更是此生遗憾。所以我忏悔,为我曾经生为一人,而无力回天。为我曾经徘徊辗转,而想过的放弃......

所以,我忏悔,只为今生,曾经沧海,只为夜色,纯净如水。

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总结反思一下自己其实也不错。    [回复]

白桦林  2007-12-19 09:49:00
随便说两句吧