我们为什么喜欢追剧

终于在一段时间的忙碌后可以偷个小闲,好久没看电视剧的我信手打开了《好先生》。冲着孙红雷的坏坏的笑,想着给自己放个小假。可没想到,一看就欲罢不能,一追到底。虽然心底里有些觉得浪费生命,甚至对某些剧情的狗血也感到无聊,可是却只能给自己想办法同时找点事情做着,却还是不能彻底放下。然后不由得想到一个问题:为什么追剧如此让人欲罢不能呢? 人类天生有好奇的本能。好奇的本能驱使我们对自己崇拜的不能自已,而对自己能够指点江山的又是绝不能放过这样体会成就感的机会的。所以,情节勾动你心弦的固然不舍得放手,而情节狗血的更是让人边痛斥边批判边陷落下去。只要情节是与你的精神品味

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运气与才气

今年是一个樱桃丰收的好年景。而樱桃好吃熟难摘,亲戚家的樱桃熟了,也就成了无声下达的全家动员令,上至七十多岁的长辈,下至十几岁的孩童,十几亩的园子里满是上窜下跳的身影。 我因为身体的原因,得到了分拣樱桃的美差。说是美差,是因为可以围坐在案子四周,搭着凉棚工作。可因为天生的急脾气,别人都是一只手分拣,一只手协调。我却是把樱桃摊开,从大到小依次挑拣,如此便可以左右开弓,两只手一起开动,效率也大大增加了。我不由暗自得意,如果我在流水线上工作,这行云流水的动作该当劳动模范了吧!可这样的超强度,就让我的“美差”走了样,不一会儿,我就不得不重新站了起来,因为这老腰确

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有用与无用

新家装修的时候,我力主要装一个大大的吊灯。很多人跟我说,根本没那个必要嘛,真装了,就是个摆设,一年到头也用不了几次。听了这样的话,我选择笑而不语。也许,的确是一生也用不了多少次,但难道真的需要的时候我们就只好选择将就吗?尤其是在打开吊灯的夜里,柔和的灯光笼罩着我,我感到心情也由衷的美丽。这样美妙的体验,不也是无用之用吗?就像周末仔细地清洁自己的家,用心擦亮每一处角落,心也随之亮堂起来,这清扫到底是有用还是无用呢?每每清扫完,灰尘还是会及时地落下来。可就是清扫的过程中,我们的心情不是也跟着爽朗起来了吗? 一个小小的鱼缸,几尾靓丽的小鱼,它们摇摆而过,也不

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写在母亲节之前-2016年5.6日

就在天气的反复无常中,母亲节竟悄然而至。作为已经升格为中学生家长的一个母亲,对母亲节更多了一些感触。 我的母亲是家中老大,在那个吃不饱穿不暖的兄弟姐妹一大家子的家庭中,她责任重、压力大。个性要强的她就总是风风火火地忙完这样忙那样。她既没有跟自己父母情感交流的机会,也没有跟子女情感交流的精力。我自幼是比较体贴母亲的那种类型,但也仅限于不想给她惹麻烦,却并没少给她惹麻烦。每每看到母亲一腔怒火站在那里的时候,我选择了敬而远之。就这样,我和母亲的关系在渴望中亲密,却在现实中疏离。 直至后来自己做了母亲,体会到了为人母的辛苦,也努力去减少幼时缺乏情感交流的亲子

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我要回家

就在车子驶离的那一瞬间,我的心像被什么揪了一下,泪就流了下来,在心里。 母亲的笑容定格在眼前。 突然感到是那样的依恋——母亲笑容的温暖。虽然我可以离开母亲很多天,没有电话——甚至也没有怀念,但其实是因为知道她一直就在那里,默默地为我守候,所以才可以那样地心安。可是如果真的到了那一天,再也见不到母亲的笑脸,我成了没有妈妈的人,我哪里再去寻找这样的一份温暖?我不禁泪潸潸了。 母亲,一个人一生永远的家,一个可以给予你温暖与力量的源泉。我可以安心远航,就像风筝翱翔在蓝天,是因为线的那端是母亲有力的手,粗糙却温暖。 我们可以为母亲唱很多的赞歌,

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一个人的追求

这个世界终还有一角可以让我坐下来的地方。虽然也免不了尘世的喧嚣,但在心里,我可以让自己渐渐沉静。 海水只是缓缓地冲刷着海岸,有节奏地哗——哗——海鸥仍然是那么优美的,或滑翔,或俯冲。海鸥的快乐来自于它所求的简单——只为果腹而已,一条小鱼便可以让它没有忧虑。而自诩高明的我们,没有鸟的可以自由翱翔的翅膀,却有可以肆意狂奔的心灵。二者如此的不和谐,痛苦,便是必然的了。 到处都是人工的痕迹。矗立的输电塔、高耸的粗烟囱,连海都变得灰蒙蒙的。所幸有风,可以吹拂着带走些许,留给人片刻安逸。 沙滩近在咫尺,多想走过去。却又不得不

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关于爱...

(一) 什么是心痛呢?是一股酸楚,倏地穿过喉咙,涌入眼底,潮了双目,汹涌成海...... 就这么简单,一句结束,全然放下。 闭上双眼,掩藏心事。一丝风吹过,便泄露了全部秘密。温热的泪水呀,可能泡暖冰冷的未来? 08.12.12 (二) 想有一个人,能让我对他说:i want to be with you,any place. 世无伯乐,则无千里马。宝剑赠英雄,红粉配佳人。士为知己者死,女为悦己者容...... 女人的温情全部藏在男人倾心的爱中。 在婚姻里看爱情,只能满含歉疚与失望。 爱情的法则,

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抑郁症患者的一是自虐——解读意念犯罪

抑郁症是人在社会压力与自我内心冲突的矛盾无以排解的状况下,易于出现的一种对于自身的怀疑与不自信,对于社会生活逐渐丧失参与的积极性,抑郁症最突出的临床表现是情绪低落,并伴有其他临床症状。
(情绪障碍:患者心境不良,情绪消沉,或焦虑、烦躁、坐立不安;对日常活动丧失兴趣,丧失愉快感,整日愁眉苦脸,忧心忡忡;精力减退,常常感到持续性疲乏;认为活着没有意思,严重者感到绝望无助,生不如死,度日如年,大部分患者有着结束自己生命的意念,有的曾说过“要不是因为父母、妻儿,早已了却此生”。其中也确有付诸于行动,造成不良后果的,手段也很残忍。
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只为想你 推荐

一样的蓝天下 咫尺天涯的距离 思念,让爱更清晰 闭上眼睛注视你 夜色也无语 灯光中总有为你的暖意 在黎明前弥散支离 只是想说想你 却无力拥抱空气 捕捉你的气息 剧烈的咳喘撕裂夜的静寂 醒来梦去 只为想你

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调侃之下的唯美爱情理想(1) 推荐

——《大话西游大结局之仙履奇缘》(1) 周星驰主演的《大话西游》系列作为代表其所谓无厘头风格电影的巅峰,受到无数观众的喜爱。而在褒贬不一的声音中,我不能算是一个执著的痴迷者,但我会感动,感动于这之中于调侃之下弥漫着的唯美真情。 (一)紫霞纯美的爱情理想 〈1〉逃离 《仙履奇缘》贯穿始终的主线应是紫霞仙子与至尊宝的爱情吧。从她的出场,水天一色,细舟、白衣,紫霞被赋予的,是如孩童般的纯真无邪,而腕上铜铃的特写让我们感受到她一如铜铃清响般的欢快纯

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我的忏悔

直到今天在我想到这个问题之前,我一直是认为自己有些不幸的。但当我终于肯来承认自己是一个二百五、傻瓜、笨蛋的时候,我其实还是心有不甘的。但我终于还是承认,一直以来是我错了。 我曾经的狭隘、自恋让我自以为很高尚,我以为我的高度不是这些凡夫俗子们所能理解的,所以我完全有理由来鄙夷一切。结果却是我就像是一个在猩猩笼外看猩猩的人,被猩猩们指指点点。如果我一样跟他们呆在笼子里,我应该就安全了,起码是隐蔽了,将庸俗隐蔽在卑劣的身后,庸俗也是一种美德。 我其实像他们一样的渴望自己的名与利,但我压抑自己反倒不如他们那样的坦荡。想要什么就拿什么,何必让自

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出发

出发 ——写给年轻人的歌 迎着春日鸟鸣的清脆 去看这希望绽放出新芽 已经无数次的憧憬 即将踏出轻快的步伐 这一次,就真的出发 哦,出发, 让明日的朝阳唤醒的梦 教我们学会在笑容里想家 哦,出发, 让风雨中曾经的哭泣 绽放为回忆中带笑的泪花 我们来手挽手 在回家的路上 静看晚霞 哦,出发, 放下羁绊你行程的牵挂 寻梦的方向就在天涯 哦,出发, 飞翔的雄鹰才是生命的真形, 坚忍的呐喊迸发奋斗的心声, 雨后彩虹乍现 那时我们再牵手 带梦回家。

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守望的距离

有一种思念 正如暮夜时分的炊烟 袅袅娜娜升腾 透过迷蒙遥望的双眼 在这个空间 蔓延 这个空间 浸透了回忆 湿润着呼吸 一个声音从远处传来 “守望的距离” 永远有多远 从这里走出去 双脚可以丈量最远的距离 我走过 城南到城北 来来回回却量不出 到达真爱的距离 飘雪的时节 我走过 雪花覆盖了我的足迹 可掩埋那渴望就成了更深切的印记 飞雨的日子 我走过 雨水冲刷了我的足迹 可流淌那深情至更远 成一生的奔波永不停息 清晨的朝霞里 我走过 思念 愈来愈明晰 午夜的清风中 我走过

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牵手

牵手 捡拾每一片发黄的记忆, 与你在无人的角落躲避风雨。 你的眼神已经令我无法抗拒, 微雨凄迷, 梦中的身影在迷茫中游离。 可是我们有约, 所以我无所谓永久, 所以我真的不再奢求, 只要能看到你, 看到你缓缓驶过时的回眸…… 即使你远远走在身后, 即使你不能轻轻 来与我牵手……

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写在秋风又起时

秋风又起,思绪游离。 已经好久不曾静下来了,今夜,月已不圆。夜色中独立,我的身体,迎着清风承受这洗礼。 古来悲秋,多有怨艾。我却感恩,秋风将浮躁荡涤。已经不纯了,我无奈自己。我不是个勇士,我愈来愈沉默。而沉默或者亦不能得,我咿呀附和,附和中,不去望那轻浮的神色。然而终究是要面对的,于是抬头的瞬间,沉默被定格。 是谁说的“这是个没有英雄的时代,而我们还究竟能不能成为一个人?”没有了精神,人就成了一部精密的机器,默默的盘算中已经明了了得失的几毫几分。是不是真的物质的匮乏到了这样严峻的时刻,需要我们暂时的放弃精神?只是放弃了的,会

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幸福的糖衣

“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”孩子稚嫩的声音,纯纯的笑脸,这个时刻真好。静雅默默的看着,快乐的笑着。如果能够永远这样单纯的快乐该有多好!可是她心里非常清楚,这一切是多么的脆弱而不堪一击。爸爸已经六十岁了,这个生日也算是其乐融融了,看了一眼父亲,他正陷入了面对着一家人的甜蜜中。他是太书生意气了,静雅是那么的了解他,也了解他们,这个家庭的每一处的暗疮。不过,至少现在,还是快乐的。可这快乐就像是一层糖衣,入口即化。 正因为明白这一切,静雅无时无刻不在为自己的未来担心。而如果能够走出去,如果……或者,人真的可以抛下一切,人生几十年,安逸也罢,辛劳也

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挖地雷

我本是不屑于玩游戏的,大概是源于国人对于玩物丧志的警示吧,尤其对于系统自带的这些游戏,每每见到有陷于此而乐不思蜀者,从心里慨叹他们浪费了我们有限的资源。但基于值班室的无聊,我还是拿起了鼠标。 曾经见过别人玩挖地雷,对其中规则还算是略知一二。于是简单看了一下规则介绍,就想权作是锻炼反应力吧,这样自我安慰着我玩了起来。却不知等我肩膀僵硬的直起身时,才发现我这一下就玩了两个多小时。我不禁感叹怨不得人沉迷游戏了,就这小小的东西我就能一连玩两个小时,那么那些大型的网络游戏又是积分又是排行的,甚至还牵扯着人动情动意的岂不更是了得?原本对电脑游戏的嗤之以鼻让我有些汗

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秋月夜

现代人 竟有几副自由身! 纵流转 蜜语柔情无限, 又怎堪 春宵帐外清寒! 遥遥寄语无期, 起起落落冀愿, 只听得 秋霜凝夜寂寂处, 虫鸣无意 清风幽咽

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夏雨的记忆

夏日突然的一场雨 淋湿的不仅是记忆 当雨点还未打痛眼睛 *****,蓦地映入眼底 不敢揣测车里的人是不是你 无法控制,转身去看你 雨点此时方才开始狂虐肆意 没有预告式的一片淋漓 不知你为何又会拐出离去 被你看见的不只是难改的痴迷 我让上帝见证我的告别 以一种无言 为自己结局 我知道自己无法忘记 哪怕仅仅是与你有关的点滴 但我不会去强求 一份不属于爱的眷恋 当你重新与我擦肩 我擦去的泪水比雨水更涩更咸 但我离去 以一种无言的方式 我的转身 已不是目光能够企及的距离 然后在雨中伫立 却想

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在雨夜想念一个人

今夜的雨很大,闪很亮,轰隆的雷鸣中,心情出奇的平静。 雨水已经淌成一条条细细的小河,哗哗的流动,荡涤着我在白日里终日浮躁的灵魂。在这样的一个雨夜,我开始想念一个人。 在雨夜想念一个人,那是我曾经的过往,曾经懵懂的少女情怀,曾经的憧憬与理想。这样的一个人,他的面容和蔼可亲。或者我曾经深深的向往,希翼能从中读出专属于我的含义,其实,我知道,这是一种爱,博大而宽容。所以,我才能在今后的日子里,无论灿烂与阴霾,笑着或者是哭过后依然笑着,看身边的风景退去。 在雨夜想念一个人,可是我曾经以为的海枯石烂,一往情深?效仿着风花雪月的故事,漫步过柳荫细雨、丁香紫藤,

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